Final dos Tempos: Senhor Fome

Um pônei gordo entra formal e começa a dizer:

"Eu sou o Senhor Fome e sou um dos quatro cavalinhos do apocalipse. Eu sou um pônei esfomeado. Sou gordo por precaução. O que eu quero é segurança.

Eu morro de medo da morte e, por isso, me aliei a ela. Sou seu fiel discípulo. Eu odeio batalhas e, por isso, optei por viver ao lado do Senhor Guerra. Afinal, numa guerra o lugar mais seguro é a cabana do General.

Eu morro de medo de morrer de peste e, por isso, prefiro ter a peste sempre por perto. É mais seguro ter a doença dentro de mim controlada por médicos de minha confiança do que ter ela solta por aí, podendo me atacar.

Eu sou um pônei precavido e busco segurança e estabilidade. Sou gordo para ser mais firme. Sou um verdadeiro peso. Eu como muito pois gosto de acumular estoques. Roubo muito para garantir minha velhice. Foi assim que virei ministro do Senhor Guerra. Minha tarefa é organizar as festas.. Tem gente que diz que sou mordomo, outros secretário particular. É mentira. Sou o ministro da cultura, do entretenimento e da culinária.

Eu sou a Fome e minha fome é eterna e insaciável. Como, pois quero ter tudo dentro de mim: casa, grana, mulheres, discursos, falas, falos, netos, etc...

Eu sou um pai de família. Adoro meus netos e não vejo a hora de conhecer todos eles pessoalmente. Adoro minha esposa. Todas elas. Esta certo que tem algumas que eu não vejo a décadas, mas ainda as tenho em meu coração. E em minha masmorra. Todas elas. Tudo por amor. É que eu adoro coleções. Amo mesmo. Tenho coleção de tudo.

Mas de todas as minhas coleções a que eu mais gosto é a de rótulos de cerveja. Esposas, por exemplo, vem apenas em quatro ou cinco cores. Se você quiser outras cores tem que customizar e sempre sai a tinta depois do banho. Já os rótulos de cerveja tem uma variedade imensa. São lindos, coloridos, charmosos, interessantes, viajados.. Me dá fome só em pensar. Na próxima encarnação se eu puder escolher, vou nascer rótulo de cerveja.

Eu gosto tanto das coisas que , se eu pudesse escolher, nem entraria nessa de ser Cavalinho do Apocalipse. Esta certo, eu sei.. Foi o emprego que pintou. E é seguro, estável.. Se tem algo que nunca falta no mercado de trabalho é o setor de destruição. É uma regra da natureza..

Mas eu não sou como o Senhor Guerra e o “Prazer pela destruição não é o primeiro do meu coração”. Ainda prefiro a deglutição.

É, por isso que, enquanto os outros cavalinhos apenas destroem, eu sigo outro caminho. Sempre que possível eu traço, como, me alimento. Só a antropofagia nos une e eu prego a união. Como tudo: mulheres , crianças, arvores, até mesmo rótulos de cerveja (desde que sejam rótulos que eu já tenha em minha coleção). É o melhor que posso fazer para ajudar essa gente. Quem quiser ser parte de mim será bem vindo. Garanto uma vida de prazeres eternos e fome insaciável.

Final dos Tempos: Guerra

Um pequeno pônei com roupa de Napoleão, super formal e meio noiado começa a explicar suas origens:

“Tem gente que pensa que sou o líder.” Mas sou apenas um soldado a serviço da causa. Gosto de batalhar por um ideal. A vida é isso afinal.

Sou um guerreiro e não perdi tempo como filosofia. Preferi estudar as artes da guerra, a estratégia da vitória absoluta, as maneiras de conseguir a eterna destruição completa do inimigo. Eu só não tinha claro quem era o inimigo.

Ainda jovem eu estava pronto para uma grande batalha. Só faltava o ideal para lutar.

Como sou um homem prático e não perco tempo com filosofia, eu não tive tempo de formar meu próprio ideal. Mas isso é algo fácil de resolver, tem muito ideal disponível para comprar no mercado.

Encontrei minha ideóloga ideal na Morte. Acho lindo aquela busca da perfeição absoluta. O que mais gostei na filosofia dela é que ela pensa grande, não se prende a fraquezas humanistas pequeno-burguesas e assistencialistas. A morte é uma cavalinha pragmática e topa tudo para alcançar nosso objetivo final de chegar ao final definitivo.

O Peste e o Fome são meus dois ministros, meus braços-direitos. Eu curto o Peste, ele é quem me anima, é quem me faz acreditar na morte, é quem me tira da depressão nos momentos mais difíceis. O Peste tem aquele saudável frescor do homem rancoroso. E, como todos sabem, é a vontade de vingança que move o mundo (basta ver as novelas, do conde de monte cristo as novelas atuais).

Já no Fome eu encontrei o medroso ideal, o vendido ideal, o executivo ideal, o meu braço direito. O medo é outra força motriz do mundo e o Fome é quem faz o meio campo necessário entre a grandeza do Guerra (eu, mesmo, aplausos, por favor) e os gordos burgueses assustados que financiam a compra de nossas armas.

Nós somos os 4 Cavalinhos do Apocalipse e nosso destino final é difundir o caos primordial. Prometemos superar limites indo mais longe do que ninguém jamais foi em matéria de destruição e tragédia, concluindo o trabalho inconcluso dos pequenos pôneis meus antepassados, como vovô Napoleão Cavalinho e Titio Hitler Cavalinho. Aguarde pois você ainda vai ouvir falar de nós.

Final dos Tempos: Morte

Uma pequena pônei, muita magra e com roupas negras começa a falar, tentando sorrir:

Oi... Tudo bem com vocês? Meu nome é Morte e sou um dos Quatro Cavalinhos do Apocalipse. Sei que você deve estar pensando: “Mas a morte é apenas um Pequeno Pônei!”. Pois eu que vos escuto vos digo: “NÃO PENSE NISSO SEU CRETINO POIS PENSAR NISSO SERÁ SUA MORTE”... ...

Depois de gritar a morte da uma risadinha leve e continua:

“Curtiu? Curte vai. Eu tenho até uma pagina no face book só minha. Curte vai...”

E depois grita de novo:

“PEQUENO PONEI É O CARALHO! QUER MORRER PLAYBOY!”

A Morte ri de novo, falsa tímida.

“Gente, vocês não ligam né? É que eu sou assim mesmo. Bipolar e odeio pôneis deformados, eles me lembram anões defeituosos. Odeio...

Mas sou assim mesmo... Bipolar. Posso ser delicada como a morte dormindo ou violenta como a morte em batalha. Você é quem sabe.

Em geral, seu só quero é levar minha vida, mas como eu mesma sou a morte às vezes fica meio difícil, né? Vocês me entendem, não?

No fundo , no fundo, eu...

( nessa hora entra um funk pesado e a morte canta como funkeira maluca)

“EU SÓ QUERO É SER FELIZ... DESFILAR TRANQUILAMENTE NA PASSARELA QUE EU CRESCI”.

(depois ela sorri de novo, tranquila. Silencio. Ela continua).

“Eu nao sei se vocês notaram mas eu de formação mesmo sou modelo. Já foi até modelo e manequim, mas hoje só modelo. Eu cresci na passarela.

(ela da uma voltinha mostrando a roupa inteira preta)

“E adoro preto. Em roupa, claro. Pois odeio gente deformada.

Eu sempre fui perfeita. Foi destaque júnior de minha escola, aos 8 aos eu já era modelo, aos 12 mudei sozinha para o Japão para sustentar minha família de deformados, coitados. Amo eles, sabe... Mas são todos meio gordinhos, deformados. Eu não. Sou perfeita. Perfeita!

Aos 13 apresentei programa infantil mas foi só duas vezes em canal comunitário. Tive dificuldade com passarela pois diziam que eu era baixinha, filhos do puta. Por isso passei um tempo doente e quando voltei, aos 16, eu além de baixa já era velha para o trabalho. Mas como sou perfeita e continuei batalhando, até hoje, as vezes , consigo um teste aqui e outro ali e, mesmo não estando em atividade, mantenho minha eterna busca da perfeição.

É por isso que eu não como. E quando como, eu vomito. É para ser perfeita.

Tem uns caras que falam que isso é uma doença e que vai me levar a morte. Mas e dai? Eu já sou a Morte! Prefiro um morto perfeito do que um vivo deformado.

Mas em uma coisa eu não era assim tão perfeita Eu era muito egocêntrica. Só pensava em mim e na minha família de gordinhos defeituosos.

Foi o Senhor Guerra quem me ensinou a ser generosa, quem me despertou a consciência social, e me engajou na causa pública. Foi assim que me tornei um dos Quatro Cavalinhos do Apocalipse.

Hoje, o bem que quero para mim eu desejo a todos meus irmãos. A todos eu desejo a MORTE. Especialmente aos coitadinhos dos deformados. Eu superei o egocentrismo e a todos eu desejo eu mesma.

Final dos Tempos: A Peste

Desde criança mamãe me dizia:

“Menino você é uma peste”

Na escola também, a professora gostosinha dizia:

˜Menino , você é uma peste”

Meus colegas, assépticos e hipocondríacos, viviam com medo de mim

“Sai para lá... Peste. Empestiado"

Foi assim que a solidão foi corroendo meu peito. Afinal, eu sou peste, mas também sou filho de deus. Não aguentava mais ser excluído pelos colegas

Meus únicos amigos eram a morte, uma menina gótica meio gordinha e super depressiva. E a Fome, uma outra maluca noiada que tinha um ideal de beleza absoluta e pregava a fome ampla geral e irrestrita.

Éramos a turma do fundão e nosso líder era o Senhor Guerra, um garoto megalomaníaco que queria conquistar o mundo.

Como vivíamos isolados e não tínhamos muito que fazer e precisávamos de algum motivo para viver começamos a ouvir as ideias do senhor guerra.

Ele ficava botando ideias malucas em nossa cabeça, ideias que colava para cada um de nos.

Para a morte ele dizia que a vida não faz sentido. E que o melhor que podia fazer é matar os humanos

Para a Fome o Senhor Guerra era quase um nazista. Dizia que as pessoas são muito imperfeitas e que temos que aperfeiçoar a espécie exterminando os quilinhos – e os gordinhos – excedentes. A fome vibrava em seu ideal de perfeição absoluta.

E para mim ele trabalhava com meu rancor. Eu que fui considerado uma peste a vida toda agora podia empestear a todos, contaminar a todos, foder a todos...

Fui aos poucos entrando nessa...

Fomos crescendo e ganhando estatura e convicção. Compramos cavalos para nos dar poder. Arrumamos uns instrumentos simbólicos

Começamos a planejar o nosso dia, o dia do apocalipse!

No princípio: A verdadeira história de Adão e Eva

Era seu último dia de trabalho, véspera do feriado eterno que ele mesmo se presenteara. Deus já tinha feito o cosmos, a lua, as estrelas, a terra e o mar. Também tinha feito os bichos, as moscas, as bactérias e até o ornitorrinco. Mas ele sentia falto de algo mais. Deus sentia que suas ferias teriam muita contemplação da natureza, muito lirismo lindo, tudo azul. Deus, safo como era, viu que podia ser muito chato passar a eternidade apenas observando aquele imenso mundo, como se a vida fosse uma eterna exibição de documentários naturalistas do Animal Planet. Deus sentia falta de um drama, uma novelinha básica das oito, um melodrama. Foi tentando conversar com um macaco peludo que Deus teve a idéia: bem que esse macaquinho podia falar, né? Deus riu de sua própria piada. Imagina uma macaco falante, rsrs.. Mas ousado como era Deus decidiu correr o risco e ver no que ia dar. Foi assim que surgiu Adão. E Eva. Mal sabia Deus o destino que lhe esperava.

Sim! Adão e Eva surgiram juntos, ao mesmo tempo. Fazia uns dias já, desde logo após as amebas, que Deus inventara os animais em dupla. E inventara o sexo. Deus gostou da ideia e adotou o sexo como padrão a partir dali. Pois, convenhamos: ver um sexo animal era bem mais divertido do que ver bolinhas moles se dividindo sozinhas!

Mas a criação de Adão e Eva logo virou um problema. Esta certo que eles falavam, mas falavam o tempo todo. E eram meio chatos, repetitivos. Adão entrou numas de contemplação Riponga e saiu saltitante pelo campo maravilhado com as belezas da criação. As vezes voltava com uma flor na mão, uma minhoca sua nova melhor amiga, um celular conectado no face book.. Tudo para Adão era divino. Deus ficou até meio preocupado com essa toda essa animação saltitante e chegou a pensar: filho meu tem que ser macho!”. Mas tolerante como era logo desistiu de ações repressivas com seu saltitante macaco falante.

Com Eva era pior. Ela vivia reclamando da decoração: “Que papo é esse da água ser incolor inodora e insípida? Odeio coisa insipida, que horror..”. “E aquela sacada lá? “, disse Eva apontando ao monte Everest. “Não dá para fazer mais baixa não? A vista é boa, mas só maluco para subir lá”. E a pior, a queixa que deus realmente magoou: “Mas afinal..Quem é o decorador dessa joça?”. Era tanta reclamação que Deus sentiu pela primeira vez o peso de ser homem. Homem casado. Tanto que, na outra vez que veio a terra bilhões de anos depois, Deus optou por ser solteiro. Mas isso é outra história.

O fato é que era véspera do feriado eterno e Deus tinha pouco tempo para consertar aquela coisa toda. Ele começara a ver que, com Eva reclamando como louca, a vida no paraíso seria um inferno. Eva queria tanta atenção que nem contemplar os animaizinhos tranquilo Deus podia mais. Para Deus, que já já iria partir dali, o Paraíso seria um péssimo canal televisivo para ele sintonizar nas ferias eternas que ele tanto planejara. Todo seu esforço de 6 dias seria em vão. E Deus pela primeira vez na vida eterna chegou a pensar: dessa vez fui longe demais!

Foi então que Deus decidiu radicalizar. Quando Eva falou da decoração ele ficou tão furioso que pensou: e se eu desse consciência para essa mulher?”. Era uma idéia maluca, nunca nenhum outro Deus no mundo fez isso e o próprio Deus logo se censurou. E entrou num longo monologo interior: Afinal , seria muito cruel dar consciência a um serzinho tão insignificante quando Eva. Imagina ela sabendo que existe morte? Não coitada, não ia aguentar. Tá certo que consciência também tem umas coisas legais, admito. Mas ela não merece. Ou merece? O que é que tem ter mais gente consciente além de mim? Não será egoísmo meu ser o único consciente em todo o cosmos? Isso pegou para Deus. Espiritualizado como era Deus praticava o desapego de seu ego e achou que seria justo compartilhar com alguém. E continuou: Mas será que eles suportam?”. Foi bem nessa hora que Eva parou na frente de Deus e começou a criticar sua barba.. “Muito grande essa barbicha, hem? Está na hora de dar uma aparada. Com essa autoimagem e com esse portfolio horrível que você chama de Paraíso não vai conseguir mais trabalho de decorador”, disse ela, irônica como uma cobra. “E depois vai vir aqui, pedir ajuda para mamãe”. Foi a gota dágua. Novamente furioso Deus concluiu que pior do que esta não fica e que essa Eva merecia a consciência. Merecia nos dois sentidos, o bom de ter merecimento, e o ruim de “essa muié merece”.

Foi assim que ele decidiu dar a Eva a maçã do conhecimento. Na verdade mesmo não tinha maça alguma, era só dar o conhecimento. O problema é que ela devia querer o conhecimento e, apegada a estética como Eva era, ela não daria bola para um conhecimento muito abstrato. Ele precisava de uma bela fruta para simbolizar a beleza do conhecimento.

Além disso, Deus, safo como sempre foi, já tinha percebido que seu prestigio andava baixo e que sua egocêntrica criação não dava muita bola para ele. Por isso, não adiantaria ele dar uma de Deusão gostosão e, todo bonitão, oferecer solenemente a maça a Eva. Ela ia ignorá-lo.

Foi assim que Deus inventou a pegadinha do malandro. Sim, pois a historia da maça foi basicamente uma pegadinha. Deus queria que Eva comesse a maça para ter conhecimento mas não sabia como convence-la disso. Olhando o comportamento dela concluiu: se eu disser que é proibido ela vai querer! Foi nessa hora que Deus inventou o pegadinha. E, ao mesmo tempo, inventou o pecado!

Ah... O pecado! A ideia do pecado foi realmente uma das ideias mais geniais que Deus já teve. Só empata com a ideia da mulher mesmo. Só um grande dramaturgo como ele poderia pensar nisso. Afinal, a ideia de pecado não faz o menor sentido do ponto de vista divino. Se tudo aquilo era criação dele e ele era onisciente, onipotente e onipresente porque raios algum macaco falante poderia fazer algo que seria errado? Estava tudo sempre certo, uai. É obvio. O problema, deus logo percebeu, é que isso de estar tudo sempre certo era chato demais. Tal como um gatinho que brinca com acuado no canto antes de mata-lo o legal era o homem acreditar que podia desafiar a Deus. Pois aí é que dava jogo. Não que Deus fizesse questão de matar o homem, nem mataria. Mas se o homem soubesse desde o inicio que já estava tudo certo ele não participaria do jogo. E deus queria o jogo, pois o jogo é que era divertido!! Foi assim que Deus inventou o Pecado, o “isso não pode” e, de tabela, a culpa e o drama. E o mais engraçado foi que Eva acreditou. Foi assim que começou a história e o teatro, com Deus fazendo seu primeiro papel, uma espécie de apresentador de programa de auditório, com Eva, Adão e a Serpente falante como personagens do reality show!

A cena vocês já conhecem: Deus chegou todo formal e fez um discurso solene sobre as benfeitorias do Paraiso. Parecia político. Eva que ainda não sabia da existência de políticos ignorou e achou que aquilo era papo de decorador. Mas ao final Deus soltou sua verdadeira arma secreta, seu maior gancho dramático, o seu famoso: “Não pode”!!!! Deus disse: “Tudo isso é para vocês, mas tem algo que não pode!” Eva já olhou interessada. E Deus concluiu misterioso: “Não pode comer a maça! Não pode comer a maça!”. Não deu outra, Eva caiu com um patinho. Ficou louca de vontade de desafiar aquele decorador metido, queria porque queria fazer um pecado básico, ver qual era a onda daquele tal de conhecimento. Deus via tudo do alto e vibrava: agora esse filme vai ficar bom! Para dar mais emoção Deus deu voz a uma serpente venenosa que atuava como o Alexandre Frota no Casa dos Artistas, incitando Eva ao pecado. Ela caiu rapidinho e para a alegria de Deus a história começou. O grande finale todos conhecem e teve uma magnifica atuação de Deus como pai ofendido! Genial. Eva caiu como um patinho.

Já o Adão, perdido no inicio, mas Maria- vai-com-as-outras desde sempre, logo entrou na parada. Para Adão, Deus lançara outra maldição: ficar tarado por Eva. Deus se livrava assim daquela boiolagem inicial do Adão riponga e botava o homem para trabalhar. Não deu outra, ao comer a maça Adão passou os dias a querer seduzir Eva para ver se alcança a transcendência perdida. Para seduzir Eva ele começou a entrar numa de construir cabanas, castelos, pirâmides e outros brinquedinhos que exibiam poder. Para conseguir construir tudo isso ele começou a brigar com os outros Adãos e o filme foi ficando cada vez mais divertido. Para Deus isso tudo foi ótimo. Primeiro porque Eva, ocupada com os pecados da maça e contemplada em seu ego pela atenção de Adão, parou de reclamar tanto. Só reclama as Evas que não querer comer a maça, mas aí é cada-um-cada-um. E os Adãos viraram divertidos personagens da farsa cômica que eles chamam de disputa do poder. Deus, sempre que cansa de contemplar os bichinhos malucos, coloca na novela das oito e vê os Adãos naquele jogo maluco cheio de Evas sedutoras.

Claro que a história tem muitas outras variações e o jogo de Deus com o homem é bem mais complexo que isso e continuará nos próximos capítulos, mas essa parte é a verdadeira história de Adão e Eva. E é o início da história.

Para que o jogo ficasse mais divertido Deus, que é muito mais criativo que os criadores de games, inventou a não-ação. Cada jogador tem sempre a possibilidade de não-agir por um tempo e não será morto por isso. Ao contrário, isso pode fortalecê-lo. Se o jogador-homem começar a ter muita ânsia de fazer pontos vai explodir de gordo ou bater o carro no poste.

Mas não que seja fácil a não-ação. É um dos testes mais difíceis do game da vida humana. Para dificultar a não–ação Deus criou as necessidades materiais e deixou o homem com um pedaço do cérebro límbico que fica facilmente viciado em suas próprias necessidades. Isso é super legal, pois aumenta a responsabilidade do homem jogador. Ele é que tem que decidir a cada instante. Se por um lado ele tem dramas reais e precisa pagar as contas e dar uma trepada para acalmar o seu límbico interior, por outro ele pode viciar nisso e virar um doidinho que é levado a morte pela ânsia de fazer mais pontos no game da matéria.

Cosmogamia (segunda parte)

Cosmogomia: Segunda parte

Eu sou é vários!

Mas logo Ele viu que ele, ainda era muito pouca gente. Além disso, na época Ele ainda não era muito criativo e sua primeira criação era muito a sua imagem e semelhança. Mas já era alguma coisa. Era alguém além Dele. Meio parecido, mas alguém. O chato é que ele passava o tempo todo perguntando: Responda-me: Quem sou eu? Por mais que Ele explicasse a ele que Ele era apenas uma projeção Dele mesmo, Ele não acreditava. Desde esse dia, Ele desistiu de falar com suas criações e percebeu que era mais legal apenas observá-las.

Foram os piores bilênios de sua vida. Ele estava cada vez mais entendiado com ele mesmo. Era chato para caramba ver a si mesmo ali, sendo um chato que reclama o tempo todo e nunca alcança solução. Nada pior que conviver com gente parecida conosco. Foi assim que Ele, pela primeira vez na vida, pensou – por um bilionésimo de segundo – que essa crise que ele vive há bilênios de anos era meio chata e repetitiva. Mas foi só um instante. A seguir a crise – que ainda o dominava – voltou a dominá-lo.

Até que Ele – quando já estava desistindo de si mesmo - teve sua primeira IDEIA racional! A primeira criação foi apenas intuitiva, mas a segunda foi também racional. Ele decidiu separar Ele mesmo em dois seres. Assim, ao invés de ficar apenas ouvindo um monólogo Dele consigo mesmo, Ele poderia ouvir – sem participar - um diálogo entre dois seres. Ele chamou a eles de Masculino e Feminino. A ideia, aparentemente simples, era genial. De uma tacada só Ele inventou os números, a matemática, a divisão, o diálogo e o teatro. Em termos de literatura, Ele saia do lírico e entrava no modelo dramático.

Ele aprendeu muito com aquele simples diálogo entre dois seres. Pela primeira vez ele percebeu que esse papo de uno era ilusão Dele mesmo. Ele era uno, mas era dois. E que ouvir o diálogo entre duas partes de si mesmo é uma ótima forma de aprender sobre si mesmo. Até hoje, quando um homem discute com uma mulher, eles estão apenas trabalhando para que Ele entenda melhor suas várias facetas e sua infinita complexidade.

Foi assim que Ele começou a CRIAR todas as coisas... No início, Ele criava para resolver sua crise, mas Ele logo pegou gosto pela coisa e a criação virou um prazer em si mesmo.

No início ele estava numa pira de que Ele era dois, estava numas de Binário. Aí começou a separar tudo em dois. Foi assim que ele decidiu separar a matéria do espírito. Ele adorou, achou perfeito. A matéria era ótima para dar concretude às coisas e também representava muito bem aquela permanente sensação de aprisionamento que Ele sempre sofrera. Já o espírito era Etéreo e permitia que Ele continuasse dando os seus infinitos vôos astrais.

Depois decidiu separar o Tempo do Espaço. Ele também adorou, achou super útil. Antes as coisas ainda aconteciam de forma muito simultânea e eram difíceis de entender a história. Agora as coisas aconteciam uma de cada vez, era ótimo. Foi assim que, após inventar o diálogo, ele inventou a narrativa e à partir daí tudo ficou mais claro e ele podia acompanhar melhor as suas histórias.

Foi assim que surgiu o mundo físico.

Mas logo Ele percebeu que esse papo de Binário era uma limitação, que esse papo de que Ele era dois era outra nóia sua. Ele não era apenas DOIS, ele era muitos.

Aí começou a multiplicar. Foi um período áureo, sua infância criativa. Ele passou bilênios e bilênios numas de artesanato, brincando de massinha e fazendo seres a seu bel prazer. Foram criados mundos e fundos nessa época. Mas o fato é que Ele também se cansou.

Logo, Ele começou a perceber que estava se repetindo. Suas criações estavam virando obra de autor, começaram a expressar temas recorrentes, repetitivos. Ele via que as possibilidades eram infinitas e sentia que não estava sendo criativo o suficiente para inventar tudo que deveria para poder assistir a todas suas inúmeras facetas.

Foi assim que ele lembrou da matemática. Ele percebeu que para entender a si mesmo não bastava ser um artesão. Ele gostava de criar, mas tinha que passar a gestão! Foi então que ele criou a matemática, a programação, e a inteligência artificial.

Assim, ao invés de criar cada coisa de forma artesanal, Ele criou o sistema operacional que rege o mundo, um imenso algoritmo combinatório que faz com que as coisas criem a si mesmas. O Grande Algoritmo, do qual todas as leis da física e da biologia – termodinâmica, Newton, relatividade do Einstein, genética - são apenas a parte que um de seus seres - os homens – podem compreender dentro de sua parca capacidade de abstração.

A partir daí as coisas começaram realmente a acontecer. Ao invés de ficar criando sozinho, Ele mesmo começou a assistir ao imenso mistério d'A Criação.

A partir daí Ele alcançou a felicidade! Deus hoje, é um homem pleno.

Seu sistema operacional o surpreende a cada segundo, criando coisas cada vez mais inusitadas. Quando dá suas raras entrevistas ele lembra do fascínio que teve no instante aonde aquelas simples partículas de matérias se organizaram e fizeram surgir a vida, e suas posteriores e magníficas manifestações. “Coisas que eu mesmo nunca imaginei!”, diz ele com o orgulho do pai que vê o filho entrar na faculdade. Ele também chora sorrindo, sempre que conta de como – para sua grande surpresa o sistema fez surgir um ser tão maluco como Ele mesmo - que tal como ele sempre passa tempos em crise, apenas pensando – Quem sou eu? – e que tal como Ele – começou a criar coisas para tentar descobrir esse mistério. Para Ele é lindo ver esse SER – tão pequeno, mas tão parecido com ele mesmo - passar a cada vida por tudo que Ele passou e lutar para superar seu problema fazendo criações como Ele mesmo criou. Ele também conta com orgulho de como esse Ser conseguiu Ele mesmo, inventar outras coisas que criam outras coisas: os computadores. Assim, com o Homem a criação (C) virou exponencial e chegou ao C2 (c ao quadrado). E com o computador a criar chega ao C3 (c ao cubo). Multiplicam-se cada vez mais as facetas do primeiro Criador!

Por tudo isso, Ele hoje é um homem feliz.

A cada instante O Sistema vai criando uma faceta sua, descobrindo novidades sobre Ele mesmo. Ele pode ficar ali, assistindo isso o tempo todo. É verdade que Ele nem sempre tem tempo de acompanhar tudo isso. Ultimamente Ele tem estado tão calmo que passa horas apenas curtindo a vida em meditação. Pois já faz tempo que Ele parou de tentar entender quem Ele é. Ele já sacou que não existe uma resposta definitiva até porque, Ele mesmo vai mudando o tempo todo. Ele já percebeu que Ele é tão complexo que nem Ele mesmo entenderá.

Ele já sacou que o problema não é esse. Que a única coisa que importa mesmo é ir olhando a criação e criando coisas para entender um pouco mais sobre si mesmo. Sem se preocupar em chegar a respostas definitivas, e criando apenas pelo prazer de conhecer cada vez mais sobre si mesmo e as inúmeras facetas d'A Criação. E do alto de sua calma ele continua torcendo para que cada homem entenda o que Ele já entendeu e continua criando coisas novas pelo prazer da criação.

Cosmogamia (primeira parte)

Todos discutem como Deus criou o mundo. Mas minha dúvida principal é: por que Ele criou o mundo? Qual seu objetivo? Ele podia tudo, para que se dar ao trabalho de tanto trabalho? Esse texto tenta responder a essa importante questão.

No início Ele era uno. E como ainda não tinha criado nada, Ele era uno e único.

Sem nada para fazer e sentindo-se sozinho naquela unidade toda, Ele conclui: algo não vai bem. Ele viu dois problemas. Um é que ele era muito complexo. Sentia que sua personalidade tinha muitas e muitas facetas, era difícil entender a si mesmo. Ele queria saber: afinal, quem sou eu?

Além disso, tinha outra coisa. Ele se sentia sozinho. Não tem sentido eu ficar aqui sozinho, sem ninguém para conversar, apenas eu, na minha unidade toda! E então ele gritou, inventando o verbo: Eu quero casa cheia. E quero novidade permanente!

Foi assim que ele inventou o verbo. Assim, meio de supetão, apenas para verbalizar sua crise.

Mas isso não resolveu o problema. Esse era, para Ele, um baita problemão, de difícil resolução.

Foi então que ELE começou a meditar. E mesmo sem ainda ter tido a ideia de separar o tempo do espaço, ele passou milênios, bilênios, de um calendário ainda inexistente, apenas ali, meditando. Seus pensamentos iam e vinham sem controle e ele nunca chegava à resposta de sua conclusão: afinal, quem sou eu?

A meditação foi tão longe que ele chegou ao transe. No início foi difícil, Ele tinha muita coisa a resolver, pendências de vidas passadas e tudo mais. Ele teve passagens difíceis, sofreu, limpou, peiou! Até que chegou uma hora que Ele, para surpresa Dele mesmo, não passava mais mal. Ele já não procura solução alguma, ele apenas vivia aquele instante. Ele foi acalmando, saindo da crise. Apenas curtindo. Foi assim que Ele realmente meditou. E logo a seguir descobriu o prazer e criou sua segunda grande invenção: o sorriso!

E foi assim que ele passou bilênios, triênios, ERAS completas apenas sorrindo de inúmeras formas. Nunca alguém sorriu tanto quanto Ele.

Foi então que, na hora que ele já tinha esquecido esse papo de 'Quem sou eu?', na hora que ele já se sentia muito bem sozinho mesmo, Ele - FINALMENTE e ainda de forma inconsciente – fez sua primeira criação.

Foi assim, de súbito, como se viesse do nada. De repente ele - mesmo sem ter inventando a visão - viu alguém perto dele.. Foi quando ele criou esse SER. Ele percebeu como é gostoso ter companhia.